Анекдоты короткие

– Какой вкусный торт, дорогая!
– В магазине купила.
– А сама можешь такой же испечь?
– Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е502, ни Е232…

 

– Кать, Кать, идем заниматься сексом?
– Я не КАТЯ!!!
– Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал!

 

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.»

 

Директор обращается к кандидату на должность:
– Сейчас мы будем платить вам 5000 рублей в месяц, а позднее будет больше.
– Я, пожалуй, зайду позднее.

 

– Кто-нибудь слова гимна знает?
– Нет…
– Эх, опять танцевать придется.

 

– Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
– Много маленьких!
– Тогда подарю ей семечки!

 

– Почему блондинка выбросилась из окна с 10 этажа?
– Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками.

 

– Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
– Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

 

Маленький мальчик приходит дoмой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Отец спрашивает:
– Сынок, что случилось?
– Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод, деток мало, а елка большая.

 

– Алло! Это секс по телефону?
– О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и…
– Это милиция беспокоит.
– Все-все! Уже оделась и ушла!

 

Сын маме:
– Мама мне в школе сказали, что я вампир.
– Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся.

 

– Девушка, позвольте, я вам помогу!
– Спасибо, но сумка не тяжелая.
– А я не про сумку. Я пластический хирург.