Диалоги

– Что с тобой, почему ты такой сердитый?
– Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за шесть лет не научил ее варить суп с фрикадельками!

 

В маршрутке:
– Передайте на билет.
– А волшебное слово?
– Снип-снап-снурре, снурре-базилюрре. 

 

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
– Кто это такая?
– Отстань… Я сейчас думаю, как ей объяснить, кто ты такая.

 

Одну эстрадную звезду спрашивают:
– Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
– Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?

 

– Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?
– Мам, ты чего?!

 

Пьяный спрашивает прохожего:
– Ск-кажите, где я нах-хожусь?
– На углу Профсоюзной улицы  и улицы Капицы.
– Нафига мне эти подробности. Какой это город?

 

– Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
– Нормально. Отрастет.

 

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
– Господи! Что же вы такого натворили?!

 

Супруги ругаются:
– Дурак!
– Дура!
– Пошляк!
– Пошлюха!

 

В чёрной-чёрной квартире, за чёрным-чёрным столом, на чёрных-чёрных стульях сидит чёрная-чёрная семья. И внезапно муж говорит:
– Всё! С меня хватит! Заправляйте сами свой принтер!

 

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
– А помнишь, как в восьмом классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
– Да-а… хорошо ещё, что одеться успели!

 

– Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя теща!
– Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только «да» и «нет». Вам угрожают пистолетом?

 

Звонок в турагентство.
– У вас есть туры в Египет?
– Да, конечно.
– Скажите, а какие курорты там есть?
– Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
– Во, стоп. Нувейба, точно, Нувейба подходит!
– Когда вы собираетесь поехать?
– Нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.