Короткие анекдоты

– Чебурашка, смотри какая красивая девушка!
– Гена, ты чего? Она же страшная, как крокодил.

 

Уставший отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
– Папа, папа давай поиграем.
– Давайте поиграем в «Мавзолей» – я буду Ленин, а вы часовые.

 

– Хочу найти работу, чтобы ходить и собирать деньги.
– Есть вакансия кондуктора трамвая.

 

– Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком…
– На охоту?
– Нет, по грибы… Бывало, подойдешь так к грибникам – и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»

 

– У вас бытовая техника не индезит?
– Нет, не индезит. А что, должна индезить?

 

– Я всегда читаю детективы наоборот – с конца к началу.
– Почему?
– Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

 

– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
– Ну и ты что?
– Обратно к папе на колени забралась.

 

– Пап, а где пиво растет?
– Пиво, сынок, не растет, пиво добывают!

 

– Витька, что случилось?
– Меня из института выгнали.
– Не плачь, Витька! Солдаты не плачут!

 

Еврейский Дед Мороз:
– Здраааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

 

В магазине:
– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

 

На суде.
– Потерпевший, вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину?
– Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться, была ли у меня машина.