Короткие анекдоты о врачах и пациентах

– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
– А что у вас?
– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

 

Доктор пациенту:
– У меня для вас хорошая и плохая новость.
– Давайте с хорошей.
– Болезнь назовут Вашим именем…

 

– Пишите: «Черепная травма головы.»
– Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.
– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся.

 

Психиатр говорит своей знакомой:
– Как поживает ваш муж?
– Доктор, но я не замужем.
– Да, значит ваш муж еще холостяк.

 

Операция в глубинке.
Врач:
– Сестра, наркоз.
– Какой?
– Местный.
– Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю…

 

На приеме у врача:
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, неизлечимо больной пациент…

 

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
– Так. Остров, на котором родился Наполеон.
Обращается к своему пациенту:
– Слышь, Наполеон.. ты где родился-то?

 

Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарники потушили, и один из них отчитывается перед главврачом:
– Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать.
– Ребят,как вам это удалось? Вы ведь МОРГ ТУШИЛИ!!!

 

Больной в больнице спрашивает врача:
– Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
– Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.

 

– Доктор, у меня что-то болит вот тут.
– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки

 

– Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
– Мне тоже, уважаемый!

 

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
– Алло, ветеринар?
– Да! У вас что-нибудь срочное?
– Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
– Пригласите кота к телефону!
– Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
– Ну я же прекратил!

 

У психиатра.
– Доктор, я вчера бегала по улицам почти голая, в одних носочках. Мне было та-ак стыдно…
– Так-так… А раньше с вами такое бывало?
– Да, часто.
– И вам тоже было стыдно?
– Нет, никогда.
– Почему же вам в этот раз было стыдно?
– У меня один носочек оказался дырявый.