Анекдоты про кризис

Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
«Господа, в связи с экономическим кризисом! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.
Администрация.»

 

– В кадровое агентство ходил?
– Ага.
– Как результат?
– Отлично. Степлер спер.

 

Мужик приходит в банк на консультацию:
– Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
– Купите большой бизнес и подождите.

 

Встречаются два шефа во время мирового финансового кризиса:
– Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
– Нет.
– И я нет. А они все равно на работу ходят?
– Ходят.
– И мои ходят. Может вход платный сделаем?
Сделали, платный вход. Встречаются через неделю.
– Ну что ? ходят?
– Ага.
– Только очень экономят гады.
– Это как?
– В понедельник приходят, в пятницу уходят.

 

– Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
– Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

 

Из новогоднего поздравления Президента:
– Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год. Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!

 

– Ты чего такая грустная?
– Да мой парень из-за экономического кризиса потерял все свои деньги.
– Так ты за него так сильно переживаешь?
– Да, мне его будет очень сильно не хватать.

 

– Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
– Честно!?
– Нет, обычным путем…

 

Один грузчик другому:
– Я тебя где-то видел, лицо знакомое.
Конечно, – отвечает другой, – мы ж до кризиса разными филиалами одного банка управляли.

 

Настоящий финансовый кризис – это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

 

– Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
– В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ.