Анекдоты о летнем отпуске

Звонок администратору гостиницы:
– Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
– Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».

 

Плакат на пляже города Сочи :
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

 

– Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
– Что, жена вылечилась?
– Она не вернулась.

 

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

 

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
– Все время лил дождь.
– И все-таки ты загорела.
– Это не загар, а ржавчина!

 

– С той минуты, как я познакомился с вами, — говорит мужчина своей курортной знакомой, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить…
– Вы так сильно полюбили меня?
– Нет, просто на все это не остается денег.

 

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
– С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
– И с этой тоже?
– Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

 

Один дачник кричит другому через забор:
– Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.
– Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

 

Многие киприоты мечтают побывать в России, чтобы увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.

 

Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

 

Шесть утра. Хозяин турецкого отеля будит постояльца:
– Какого черта? – возмущается тот. – Я же просил не поднимать меня до девяти часов!
– Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
– А я тут при чем?
– Вы спите на нашей единственной скатерти.