Ржачные анекдоты

Грузин в кассе:
– Я хочу, билят, минэт.
– !!!???
– Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

 

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор:
– Значит так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
– А кенгуру?
– Кенгуру в боксерский клуб!
– А енота?
– Енота в прачечную!
– А гориллу?
– А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

 

Одна подруга жалуется другой:
– Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 1000. Правда я хорошие сигареты курю… На здоровье экономить нельзя!

 

Встречаются два олигарха:
– Слушай, я такого слона купил, просто чудо.
– Слона? На хрена?
– Ты послушай, он траву косит вокруг дома, каждое утро детей в школу отвозит, привозит обратно, уроки с ними делает,  завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
– Слушай, продай?
– Да ты че. Такого слона? Я за пару миллионов купил.
– Плачу три миллиона.
– Дешевле четырех миллионов не продам.
– Договорились.
Через неделю встречаются.
– Слышь, че-то я не пойму со слоном.
– А что с ним не то?
– Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разнес, а сегодня чуть детей не раздавил.
– Ты это… Ты зря слона ругаешь.
– Почему?
– Не продашь.

 

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
– Его нужно прооперировать, и немедленно.
– А что у него?
– Счет в швейцарском банке.

 

– Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

 

Одна акула спрашивает у другой
– Ты на пляже бываешь? Отдыхающих кушаешь?
– Бывает ем.
– А как ты это делаешь?
– Ну как, как. Вижу одинокий плавает, сделаю три круга, потом ем.
– А без трёх кругов, что нельзя?
– Теоретически можно, только хавать придётся вместе с говном.

 

Останавливают гаишники автомобиль:
– Наркотики, оружие провозите?
– Оружие нет, а наркотиков пока нет!
– А почему пока?
– Так ведь сейчас подбросите!