Прикольные анекдоты (короткие и смешные)

— Папа, а кто такие алкоголики ?
— Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял ?
— Понял, папа. Только там две березы…

 

Встречаются два приятеля.
— Ты что такой грустный?
— Да вот, кота похоронил.
— А что случилось?
— Погиб от молнии.
— Как???
— Да вот, я застегивал куртку, а он голову сунул…

 

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял
у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы
пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
— Федя, который час ?
— Десять часов.
— А почему же они пробили только единицу ?
— А что они еще и ноль должны пробивать ?!

 

— Нет никаких сомнений! Вас отравили!
— Господи! Доктор! Как? Чем?
— О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!

 

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
— Мужик, ты горбатый?
— Да.
— Не, мужик, ты не горбатый!
Ну, он прибегает домой, смотрит — на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
— Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины.
Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос:
— Мужик, ты горбатый?
— Нет.
— Не, мужик, ты горбатый!

 

Мужик высовывается из окна «Жигуленка»:
— Эй, девочки, вас подвезти?
— Мы не девочки — нас уже подвозили.

 

— Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
— Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
— Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?
— Ну, разумеется.
— Так вот, это мы с братом его убили!

 

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в
автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:
— Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
— Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

 

— Ну что, покурим?
— Я не курю.
— Может, по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает.

 

А у нас опять новая машина, — хвастается мальчик на улице.
— А какая?
— Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, переквашивал.

 

— Говорите ли вы по-английски?
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

 

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

 

Муму и Герасим молча плывут в лодке.
Муму:
— Что-то ты, Герасим, не договариваешь…