Ржачные анекдоты

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
– Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!

 

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
– Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
– Отец купил!
– А где он сам?
– Да дома. Билет ищет…

 

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
– Сколько стоит удалить зуб?
– Если без боли – 50$, а с болью 100$.
– О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
– А-а-а-а-а-а!!!
– Уважаемый! Если вам больно – это уже 100 баксов.

 

В гардеробе театра:
– Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
– Что вы, напротив – очень нравится.
– Может этот состав актеров плохо играет?
– Это мой самый любимый состав.
– Почему же вы уходите?
– Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.

 

Муж устроился на консервный завод… и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
– Ну что случилсоь, родной?
– Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
– Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
– Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
– Что??? Сунул?
– Ага
– Ну и что?
– Уволили
– Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
– А-а-а. Ее тоже уволили…

 

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер – 2$

Минет –20$
Смотрит – за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
– Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
– Я делаю, а что?
Парень:
– Тогда вымойте, пожалуйста, руки – мне гамбургер….

 

Мужчина жалуется своему приятелю:
– У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! – все исчезло.
– Что же случилось? – спрашивает приятель.
– Жена все узнала.

 

В больнице разговаривают двое.
– Ты что тут делаешь?
– Детей привез.
– А что с ними?
– Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого – сотрясение мозга.

 

Подруга говорит подруге:
– Ты знаешь я сегодня почти сто доларов нашла.
– Как это почти?
– Ну понимаешь, иду я по улице – смотрю 100 доларов валяються, я согнулась поднять и чувствую что уже отрабатываю.

 

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
– Ты всегда так много кушаешь?
– Нет, только во время месячных..