Короткие смешные анекдоты

Карась – карасю:
– Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

 

– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

 

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
– Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
– Гиви, ты жэ жэнат!
– Вах, ти еще маму вспомни!

 

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

 

– Как сделать так , чтоб не было войны?
– Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

 

Отец студента профессору:
– Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
– А спорим на десять тысяч, что сдаст!

 

– Что едят людоеды-вегетарианцы?
– Дачников-огородников.

 

– Почему японцы почти не курят и не пьют?
– Потому что они и так желтые и косые.

 

Хозяин ресторана:
– А сейчас в нашем ресторане белый ужин — дамы угощают кавалеров!

 

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
– Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
– Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

 

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Читать.

 

– Вам следует спать на левом боку.
– Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.