Подборка смешных анекдотов

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает:
– Рыба пила… Да-а-а, надо бросать пить…

 

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
– Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
– Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

 

– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки…
– А мед-то они приносят?
– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

 

«Шаурма» – точка. Диалог:
– А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
– Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало…

 

Мужик сдает в ГАИ экзамен на права. Гаишник спрашивает:
– На перекрестке стоят трамвай, мотоцикл и автомашина. Кто проедет перекресток первым?
– Велосипедист.
– Да нет же — трамвай, мотоцикл и автомашина. Кто проедет первым?
– Велосипедист!!!
– Да откуда велосипедист возьмется?!!!
– Ну не знаю я, откуда они всегда берутся!!!

 

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит – толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза – трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется… Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
«Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.
Тимур и его команда».

 

У Красной Шапочки начались первые месячные, она в панике побежала к волку за помощью. Задрала юбку и говорит:
– Волк, я истекаю кровью, что со мной?
Волк долго изучал ее и говорит:
– Красная Шапочка, я в медицине особо не разбираюсь, но думаю, кто-то съел твой член.

 

Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася.
Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся – уж очень приперло. Говорит: «Давайте Васю, деваться некуда…»
Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжает лимузин, выходит крутющий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Обамой, потом с Абрамовичем, потом с Усамой Бин-Ладеном… Мужик забегает обратно в офис и интересуется: «Вася-то в курсах, кто – кого?»

 

Старый еврей помирает. Семья вся столпилась вокруг постели. Еврей шепчет:
– Сара… поклянись, что после моей смерти выйдешь за Губельмана.
– Как можно. В моей жизни был только один мужчина. Это ты.
– Я настаиваю, Сара…
Старик всех изрядно задолбал и жена была вынуждена сдаться.
– Спасибо, Сара. Представляешь, эта скотина как-то поимела меня на сделке с недвижимостью…

 

Олигарх в церкви спрaшивaет у священника:
– Бaтюшкa, кaк ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
– Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!