Анекдоты про Вовочку

Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы:
– Что это они делают?
– Да, это Жучка Бобика катает…
– Вот так всегда – кто везет, того трахают…

 

Учительница:
– Вовочка, сколько будет семью девять?
– 56.
– Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
– Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: «Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!»

 

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
– Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
– Попа!
– Вася, выйди из класа! Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
– Титьки!
– Петя, выйди из класса! Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
– Ухожу-ухожу-ухожу!

 

Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.
– Пап, а почему у нее рук нет?
– Будешь грызть ногти, то же самое с тобой будет.

 

Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель – и к родителям:
– Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!

 

Приходит Вовочка в первый класс, учительница спрашивает:
– А ты считать умеешь?
– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
– А дальше знаешь?
– … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

 

Вовочка приходит к маме и говорит :
– Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда.
– На Боре нельзя !
– Но мама, я люблю его
– На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !!
– Но мама, почему ?
– Сынок, ведь Боря еврей !!!

 

Мама кричит с балкона:
– Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
– Ну, что?
– Чем ты там занимаешься?
– Машку трахаю!
– Смотри, не кури!

 

Вовочка – отцу:
– Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
 бы ты сделал на моем месте?
– То же, что и ты. Соврал бы.

 

Вовочка говорит:
– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.