Прикольные анекдоты

Мужик падает с высотного здания и кричит:
– Де-е-е-ржи-и-и-те м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!»

 

– Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
– И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

 

Афиша цирка: «Свинья говорящая по-французски.»
Аншлаг.Полный зал цирка.Все ждут свинью. На сцену выходит конферансье и говорит:
– А сейчас на арене свинья говорящая по-французски.
На сцену выводят свинью.
И тут из-за кулис выбегает мужик, в ватнике, ушанке и тяжелых кирзачах и на ходу кричит:
– ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ?
Пинает свинью в бок.
Свинья:
– У-И-ИИИ….

 

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
– Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН…собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
– Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН…все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
– Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
– Но стоило один раз отыметь овцу…

 

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
– Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо — панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй – третьему:
– Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того — один типа за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой – девятому:
– Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый – десятому, под локоток:
– Чувааак… Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми — мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
– Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

 

Два олигарха идут на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он схватился за сердце и повалился на землю. Второй достает мобильный телефон и наяривает по «03»:
– Помогите! мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер!
Скорая:
– Успокойтесь. Я попробую Вам помочь. Сначала убедитесь, что он умер.
– Щаа-а-с…(звук выстрела). И что дальше!?

 

К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже ставят большую бутылку с узким
горлышком. Артист залезает на трапецию, делает пару кульбитов и бросается вниз. «Ап!» – и он в бутылке.
– Хорошо, — говорит директор, – заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.