Смешные короткие анекдоты

– Все говорят, что мой сын, ну просто вылитый папа!
– Да не переживай ты так – главное, что мальчик здоров.

 

– Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
– Придурок, мы еще не отплыли!

 

– Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
– А что значит «пунктуальным», папа?
– Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
– А «осторожным»?
– Чтобы никогда ничего не обещал!!!

 

Мужик садится в такси.
– Гони на Чехова!
Водила:
– Чехов – гад, сука и сволочь!

 

На учениях.
– Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
– Конечно, братан!
– Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос. У вас есть вода?
– Никак нет, товарищ сержант!

 

– Саpа, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
– Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
– Hет, нам повысили кваpтплату…

 

– Как ваша фамилия?
– ПППетров…
– Вы, что, заика?
– Папа был заика, паспортист был сволочью…

 

Решили два приятеля хорошенько погулять…. Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят…. Один говорит другому:
 – Ну, братан, за здоровье!!!
 – Нет, друг, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем лучше за удачу….

 

Разговаривают два грузина:
– Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
– Во-первих, не на Марксе, а на Марсе… а во-вторих, это только гипотенуза.

 

Один грузин спрашивает другого:
– Вано, тибе какой птыц болше нравится?
– Ароль!
– Пачиму?
– Нос красывый!

 

– Вы что, сирота?
– Нет.
– А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: «не имею»?
– Потому что я ИХ – НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ – РЕГУЛЯРНО.

 

– Папуля, я замуж вышла.
– Ничего не знаю, как стемнеет – домой!

 

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…