Новые смешные анекдоты

Студенты в общежитии лежат на кроватях. Один:
– Есть хочется… Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина…
Второй:
– Не-е…Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
– Ничего! Привыкнет!

 

Муж вечером, листая газету:
– О! А известно ли тебе, что мужчины в среднем в день говорят около 2200 слов, а женщины – 4400!!
– Это потому, что вам всё по два раза повторять приходится…
– Чего, чего????

 

Немецкий концлагерь. Стоит здоровенный фриц и идет маленькая девочка с еврейской звездой на робе. Фриц грозно спрашивает:
– Дефочка, ти Ефрейка?!
– Нет, блин!!! Техасский рейнджер!

 

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была – красавица. Она водопроводчику и шепнула:
– Будет отец тебе вина заморские наливать – не пей. Деньги будет сулить – не бери. А проси y него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
– Молодец, доченька! Здорово мы его наебали.

 

– Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
– Нет…(смущенно)
– ПЕРВЫЙНАХ!!!

 

– А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: «Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!»
– Ну и чем же дело кончилось?
– Да все, в общем-то, нормально…Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?

 

– … мать!
– Дорогой, ты что-то сказал?
– Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

 

– Папа, папа, а правду говорят, что от ICQ и чатов люди тупеют?
– Гыыыыы, сына, LOL, бугага.

 

– Хотел бы я иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
– Зачем тебе самолет?
– Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег…

 

– Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
– Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

 

Ревнивaя женa выговaривaет мужу:
– Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу зaбывaешь, что женaт.
– Нaоборот, – зaщищaетcя тот. – Именно тогдa я об этом и вcпоминaю.

 

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
– Миша, чем твоя мама занимается на работе?
Миша встает и гордо говорит:
– Она доктор.
– Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
– Мой папа разносит почту.
– Спасибо, Эмми, – говорит учитель. – Ну, а твои родители что делают, Вовочка?
Вовочка гордо встает и объявляет:
– Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой.
– В каких условиях вы растите ребенка? – спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
– Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

 

Лето, солнце, жара… Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится – джин, желание. Мyжик заказывает:
– Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

 

– Василий Иванович, а что это за фигня?
– Это, Петька, железная дорога!
– А длинные железные, это что?
– Это, Петька, рельсы!
– А деревянные, поперек?
– Это, Петька, шпалы!
– А на фига они?
– А это, Петька, чтоб рельсы на колеса не наматывались!