Диалоги дня

Вовочка спрашивает деда:
– Деда, а как ты на войне паpтизанил?
– Hy, сижy я, значит, в кyстах..
– Фашистский поезд ждёшь?
– Hy… Одно дpyгомy не мешает!

 

Один программист – другому:
– Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024…

 

Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
– Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
– Уйди, бабка, мы спамера поймали!
– Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

 

Вовочка спрашивает у папы:
– Папа, а что означает слово «следовательно»?
– Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
– Девять.
– Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
– Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
– Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

 

– Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
– О Боже! Это же большое озеро!?
– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

 

– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
– Помогал.
– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

 

Два студента перед сессией:
– Что читаешь?
– Квантовую физику.
– А чего книга вверх ногами?
– А какая разница…

 

Звонок начальнику военного училища:
– Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
– При попытке или при изнасиловании?
– При попытке.
– Это не наш курсант.

 

Врач говорит олигарху, который сломал руку:
– Придется наложить вам гипс.
– На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

 

– Вам кофе с коньяком?
– Без…
– Без коньяка?
– Без кофе.

 

– Да у вас в Сочи даже MTV нету. Провинциалы!
– Зато у нас есть море, солнце, пляжи!
– Ух, ты!
– Да у нас реки, полные вина!
– Ух, ты!
– У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются!
– Мальчики с девочками?!… Провинциалы!

 

– Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
– По личной.
– Муж вам изменял?
– Ни разу.
– Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
– Никогда.
– Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
– Исполнял регулярно.
– Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
– У него идеальный характер.
– Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
– Да надоел он мне, господи!