Анекдоты про врачей

– Доктор, наша горничная свела моего мужа с ума.
– Что вы имеете в виду?
– Муж однажды увидел, как горничная плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».
– Ну и что здесь особенного?
– Теперь за обедом муж всегда плюет в суп…

 

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
– Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, забываю через пять минут.
– Да, это серьезно, слишком серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

 

Она:
– Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
– Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало.

 

Заходит человек к врачу и орет:
– Доктор, что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
– Успокойтесь, у вас геморрой.
– Как? Геморрой на лице?!
– Ах, это лицо?!

 

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
– Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных…
– Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь…
– Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа Ромео», в «Порше», в «Ягуаре», в «Понтиаке»…там такие позы…
– А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…
– Да ничего подобного.
– Так чего же вы пришли?
– «Феррари» свой на денек не одолжите?

 

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

 

– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!

 

– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

 

– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

 

– Доктор, что-то я писаю в две струи.
– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

 

– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

 

– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

 

– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

 

– Доктор, меня почему-то все игнорируют, никто не замечает.
– Следующий!

 

– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

 

– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

 

– Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

 

– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

 

– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм… Нюхать табак! Следующий!