Анекдоты про мужчин и женщин

Он:
– Как дела?
Она:
– Да вот, разрываюсь между мыслью «Все мужики козлы» и желанием потрахаться…

 

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
– Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М – это для мужчин?
– Нет, милая, М – это для морды!!

 

– Что-то твою подругу не видно, поругались?
– Да. У неё такой противный смех, который меня уже достал.
– Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
– А я в компании никогда и не раздевался.

 

Он и Она в постели.
Она (мечтательно):
– Представляешь, дорогой, когда-нибудь мы поженимся…
Он (медленно затягивается сигаретой и выпускает дым колечками):
– Да кому мы нафиг нужны…

 

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу! Я выгляжу как свинья!
– Ага. Да ещё и борщом облилась!

 

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме “Я в сауне”.
Вася считает Надю хорошим другом.
Может, Наде надо отказаться от тонких намеков?

 

– Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
– Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

 

– Ктo не прoщает oшибoк?
– Женщины и тетрис на девятoй скoрoсти.

 

– Ну как, вышла замуж?
– Нет!
– Почему?
– Да я же убеждённая идеалистка. Несколько раз собиралась выйти замуж по любви, и каждый раз оказывалось, что у моего избранника ни цента за душой!

 

– Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
– Что, Эйфелеву башню?
– Нет, Триумфальную арку…

 

– Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
– Нет, что-то не припомню… Но зато я часто просыпался рядом с такими!

 

– Вы не туда попали.
– Нагнитесь пониже, я перезвоню.

 

– Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
– Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
– И как ты это делаешь?
– Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку «Ж»

 

– Мама а у папы есть корова?
– Нет, с чего ты взяла?
– Он говорит нашей горничной, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.