Анекдоты дня

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

 

Сидит мужик и смотрит порнуху на DVD. К нему подходит маленький сын и спрашивает:
– Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
– Сиди тихо… Ща сам увидишь.

 

– А знаете, Ватсoн, чем напoлнены шары у CorelDraw?
– Чем, мистер Хoлмс?
– Вoдoрoдoм!
– ??
– Ну этo же элементарнo, Ватсoн… Вчера у меня Corel рухнул – так всю Винду разнеслo нафиг!

 

– А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись…
– Да, не те нынче бабы пошли…

 

– Оля, а у тебя в детстве клички были?
– Да. Винни-Пух.
– Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
– Нет !!! Просто друзья были свиньи…

 

Расстроенная девушка, встретив своего возлюбленного: «Любимый, какой кошмар!!! мой папа обанкротился»
Парень тяжело вздохнув: «Я всегда знал, что этот человек нас разлучит!»

 

Мама дочке:
– люди говорят что ты уже спишь со своим женихом?!
– вот всегда эти люди наговаривают, как только переспишь, так сразу жених….

 

Муж жене говорит:
– Надюша, ну почему ты такая ревнивая?
– Сволочь, меня Люба зовут!

 

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
– Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
– Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
– Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
– Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
– Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, чек порвать, а девку я уже поимел…

 

Северный полюс, льдина, на льдине сидит большая белая медведица, а вокруг бегает маленький медвежонок и спрашивает:
– Мам а мам, а в нашем роду бурые медведи были?
– Нет сынок не было.
– Мам а может гризли какие нибудь были?
– Нет сынок не было.
– Мам ну может панды какие нибудь были?
– Нет сынок не было,мы белые чистокровные медведи.
– Блин, что ж я мерзну так!!!

 

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
– Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
– Это вы… – со вздохом произнес провинившийся, – а у меня чувство долга есть…

 

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
– Сара, кто это?
– Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания.
 
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
– Мама, можно я оставлю его себе?
– Можно. А как мы его назовем?
– Давай назовем его Мойша!
– Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!