Смешные анекдоты дня

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
– Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
– Нет, я не могу.
– Ну, пойдем!
– Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить…
– Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
– Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
– Посрать – посрала, а смывать кто будет?!

 

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля…

 

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
– ЗЯТЬ!!!

 

Лекция на филфаке:
– В английском языке,» говорит профессор, «двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание.
Голос с задней парты:
– Ага, конечно.

 

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
– Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть на своем … трoмбоне, я сойду с ума!
– Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю…

 

Девушка признается подруге:
– Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный – красивый, чуткий, заботливый, внимательный!..
– Тогда зачем тебе второй?
– Ох, зато второй – не гомик.

 

Сын звонит еврейской маме, живущей в другом городе:
– Мама, как у тебя дела?
– Не очень хорошо – я очень ослабла!
– Почему же ты так ослабла?
– Я ничего не ела 38 дней…
– 38 дней?! Это ужасно! Но почему?
– Я не хотела, чтобы у меня рот был забит едой, если ты вдруг позвонишь…

 

Первоклассник после школы спрашивает отца:
– Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
– А зачем тебе это, сынок?
– Я хочу написать девочке записку.
– Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
– Я хочу написать: «Какая ж ты красивая!!»

 

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
– Помогите, спасите, ау …
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
– Че спать не даешь?
– Да заблудился я.
– А орешь чего?
– Да может, кто услышит.
– Hу, я услышал, легче стало?

 

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
– Что это?
– «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
– А почему Титов не играет?
– Так он же за допинг дисквалифицирован.