Анекдоты о мужчинах и женщинах

Едут муж с женой в машине.
– Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
– Это ее проблемы.
– Да, но она изменяет нашему сыну.
– Это его проблемы.
– Но изменяет-то она с тобой!
– Это мои проблемы.
Чуть не плача:
– А как же я?
– Это твои проблемы.

 

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: – Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: – Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: – Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна.
Мужчина подумал-подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.

 

― Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!
― С козырей пошла, зараза..


 

Телефонный разговор:
— Алло.
— Алло.
— Привет.
— Привет.
— Придешь?
— Приду.
— Дашь?
— Дам. А кто это?

 

Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются любовью.
— Зато люди с низкими доходами занимаются любовью со своими жёнами.

 

— Ленка, ну как у тебя с парнем из 32 номера?
— Да неразговорчивый он какой-то. Вчера предложила ему кофе, а он на грудь вылупился.
— Может он кофе с молоком хотел?

 

Врач спрашивает у молодого пациента:
– Вы курите?
– Да, я молодой холостяк, так что…
– Алкоголь употребляете?
– Да, я молодой холостяк, так что…
– Половую жизнь ведете?
– Да, я молодой холостяк, так что…
– Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
– М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки ― это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
– В таком случае вам нужно жениться.
– Это еще зачем?
– Чтобы постепенно бросить.

 

— Здравствуйте, меня зовут Алина.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.

 

— Ну, что мальчики, снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете! Какие подарки? У каждой справка есть!

 

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.