Ржачные анекдоты дня

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

 

На борту самолета. Стюардесса объявляет:
– Уважаемые пассажиры, наш самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда была катастрофа, такая неразбериха получилась.

 

В кабинет психиатра вползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то ещё волочится сзади.
Доктор:
– Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Змейка?
– Доктор, отстаньте, я сисадмин, вам сеть прокладываю!!!

 

Верблюжонок – маме:
– Мама, а зачем у нас два больших горба?
– Это затем, сынок, чтобы мы могли месяц обходиться без пищи и воды.
– Мама, а зачем у нас такие мощные ноги?
– Это затем, чтобы мы могли неделями без устали шагать по пустыне.
– Мама, а зачем у нас такие грубые толстые губы?
– Это затем, чтобы мы могли есть жесткую колючку.
– Понятно, но мама, а нафига нам весь этот тюнинг в зоопарке?!

 

Не ешь то, что тебе нравится, чтобы не поправиться.
Не пей и не кури, чтобы не испортить цвет лица.
Прежде чем переспать, хорошенько подумай: а не забеременеешь ли ты?
И все это для того, чтобы около тебя оказался некий тип, которого ты всю жизнь будешь кормить тем, что ему нравится. При этом он будет курить и напиваться, но выглядеть весьма привлекательно для других женщин.
А кроме того, он всю жизнь будет трахаться с кем хочет, когда хочет и как хочет, и никогда не забеременеет!

 

Приходит гурман в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком.
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
– Хорошо, – записывает в блокнот.
– Из молочного теленка 3-4 месяцев.
– Будет сделано.
– И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
– Все будет в лучшем виде, – записывает…
– И не вдоль волокон, а поперек.
– Ок.
– Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…
– Оччень хорошо. Сделаем.
– Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона…
— Ок.
– … и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
– Заказ принят. Подождите немного, плиз. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
– Зина!!! Лангет – РАЗ!