Анекдот дня

Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
– Что? Опять?! – в ужасе восклицает он.
– Да нет же, на работу пора…
– Ура!!! На работу, на работу!!!

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
– Правда, что вы видели собаку Баскервилей?
Холмс протягивает Ватсону трубку:
– Покурите-ка это, ещё и не то увидите!

Сидит наркоман, косяк забивает. Слышит голос за спиной:
– Мужик, ты че делаешь?
– Косяк забиваю
– А я пришелец!
– Ну как пришелец, так и ушелец.

Ползут две змеи по пустыне, а навстречу верблюд идет. Одна змея другой и говорит:
– Давай, Василий Иваныч, приколемся над верблюдом.
– Хватит, Петька, над Хоттабычем уже прикололись…

Вообще-то Господь придумал только два способа размножения человека:
для Адама – клонирование по Образу Своему, а для Евы – почкование. Остальное – это уж они сами.

Приходит программист в библиотеку и говорит:
– Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
– Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
– Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

– Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
– Короче!
– Короче, водку купили, с девушками договорились.

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун спрашивает:
– Хорошо, но как звучало то заклинание, которым вас заколдовали?
Дед:
– Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»

Рядом сидят два нищих, У одного табличка с надписью «Подайте инвалиду войны», а у второго – «Подайте бедному еврею». Все бросают монеты инвалиду, а еврею – никто.
Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
– Сделайте табличку, как у инвалида войны и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду и говорит:
– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!