Смешные анекдоты, шутки и приколы

Жена мужу:
— Какой у тебя вчера был улов?
— Шесть лещей.
— Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

 

Жил один и постоянно жрал эти хреновы макароны!
— А теперь, когда женился?
— Теперь жру одни спагетти!

 

Сидел Илья Муромец 30 лет и 3 года… И вдруг амнистия!


 

Доктор пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
— Да ну… Диагноз какой—то не пацанский. Братва меня засмеет!
— Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

 

— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

 

Муж возвращается с работы, жена плачет:
— Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
— Не плачь. Если он сдохнет, я тебе куплю другого.

 

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

 

— Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
— Да, по 50 рублей.
— Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
— Но у нас же нет географии!
— Зато у вас есть по 50 рублей.

 

Вовочка идет по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идет директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чем же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались! Ну никакой логики!

 

— Надя, ты же на диете!
— Да я всего кусочек.
— Ты же этот торт напополам разрезала!
— Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?

 

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
— У вас булочки сладкие?
— У нас и между булочек не кисло!