Анекдоты ржачные

– Алё, девушка – ваша компания ворует деньги!
– Расскажите подробнее, что случилось.
– Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю – на счёте ноль.
– А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
– Ставил…
– Так это у вас долги за электричество сняли.

– Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
– Ватсон, я вам уже говорил, мы никогда не поедем в Россию!

Мужик затащил молоденькую аспирантку-психолога в кусты, изнасиловал, избил, отобрал деньги и убежал. Она сидит в кустах и сокрушается:
– Такой молодой, а уже столько проблем!

Клиент на приеме у психотерапевта:
– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
– А чем Вы, собственно, занимаетесь?
– Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.
– Вроде не пыльная у Вас работенка.
– Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

– сантехника вызывали?
– Да!
– На что жалуетесь?
– Жизнь – дерьмо!

Ежик, проходя по берегу реки, замечает притомившихся в ожидании улова рыбаков. Ежик:
– Эй, рыбаки, икру красную будете есть?
– Конечно, будем!
– Вот когда будете, тогда позовете.

– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня салат жрут.