Приятного аппетита

– К столу, любимые, вас чудо ждёт!
– Что за хрень ты приготовила?
– Заткнулись и жрём!

 

Две коровы:
― Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть…
― Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет…

 

— Мам ты спишь?
— Нет.
— Мам я есть хочу.
— Я сплю.


 

— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
— Кот спит с тобой за еду?

 

— Ты мужу еду готовишь?
— Нет.
— А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего?
— Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
— А откуда у вас столько книг по кулинарии?
— Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.

 

Доктор выписывает рецепт и говорит пациенту:
— Таблетки принимать семь раз в день после еды.
— Боже, да где я возьму столько еды?

 

В ресторане клиент обращается к официанту:
— Официант, а вашу еду безопасно кушать?
— Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

 

— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.

 

— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

 

— Еда — самая несправедливая вещь на свете, — жалуется одна дама подруге.
— Почему же?
— Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке — три—четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!

 

— Мамочка, я еду домой. По дороге что—нибудь купить?
— Купи квартиру и живи отдельно.

 

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик!
— Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
— Я. Ем. Салатик.